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6 Möglichkeiten, um die Ferien zu überleben, wenn Sie mit den Eltern Ihres Partners nicht einverstanden sind

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Quellen der Versuchung einzugreifen

Lassen Sie uns zunächst die wichtigsten, unbestreitbaren Fakten zusammenfassen und die Unterschiede zwischen dem Brautpaar und seinen Eltern erläutern. Eltern, die länger auf der Welt leben als eine junge Familie, haben mehr Lebenserfahrung. Sie wissen sehr viel darüber, wie und mit wem sie sich abfinden können, und sie haben ihre eigenen, ausgetretenen Pfade, um bestimmte Probleme zu lösen. Darüber hinaus kennen sie viele Leute, die bei der Beilegung bestimmter Angelegenheiten sehr nützlich sein können. Eltern haben auch mehr als nur junge Gewohnheiten, die, wie man sagt, zur zweiten Natur werden. Sie empfinden diese fest verankerten Gewohnheiten als die offensichtliche, einzig mögliche Art des Verhaltens und der Wahl einer Lösung unter den gegebenen Bedingungen. Dies gilt für ein sehr breites Themenspektrum, das von einfachen Aktionen (z. B. das Abstellen von Besteck in der Nähe eines Tellers) über die Freizeitgestaltung (z. B. jeden Samstag und Sonntag im Land) bis hin zu schwerwiegenden Lebensentscheidungen (z. B. die optimale Anzahl von Kindern) reicht in der Familie oder Wahl des Wohnorts).

Eltern haben Erfahrung in der Kindererziehung (mindestens ein Kind). Sie erlebten an ihrer eigenen Haut die Schwierigkeiten der Schwangerschaft, der Geburt, der Pflege eines Neugeborenen und der Erziehung. Junge Menschen, die heiraten, können hier nur Wünsche, Erwartungen und theoretisches Wissen haben.

Nachdem man die "Vorteile" der Eltern aufgelistet hat, muss man ehrlich zugeben, dass sie gleichzeitig eine Reihe von Einschränkungen haben, von denen junge Menschen befreit sind. Zum Beispiel haben Eltern von Jungvermählten als ältere Menschen normalerweise Einschränkungen in Bezug auf ihre Gesundheit und im Allgemeinen auf ihre körperliche Verfassung und Arbeitsfähigkeit. Angesichts der rasanten Veränderungen in der Welt von mehr als zwanzig Jahren Unterschied ist dies eine ganze Ära. Junge Menschen haben im Allgemeinen deutlich weniger Widerstand als ältere Menschen, wenn sie moderne Technologien einsetzen. Ganz zu schweigen von den wechselnden Geschmäcken, der Mode. Es wäre sogar überraschend, wenn in dieser Hinsicht die völlige Übereinstimmung zwischen dem Brautpaar und seinen Eltern vorherrschen würde.

In Bezug auf diese Unterschiede möchte ich Folgendes betonen: Was für Jungvermählten aus Sicht der Eltern besser ist, kann bei der Beurteilung junger Menschen unattraktiv oder sogar völlig inakzeptabel sein. Dies ist bis zu einem gewissen Grad ein Versuch, die Handlungen der Eltern zu rechtfertigen, die, wenn sie es gut wollen, oft versuchen, die Jungvermählten zu zwingen, ihre Pläne und Ideen mit den besten Absichten umzusetzen.

UngültigMethoden der Intervention

Das Zwingen der Jungvermählten (auch zum Wohle) ist eine unannehmbare Einmischung in ihr Leben, in das Leben der Familie, die auf Unabhängigkeit, Selbstverwaltung und Verantwortung für ihr eigenes Schicksal beruhen sollte. Zwang ist ein inakzeptabler Weg, weil er zum einen in der Regel unwirksam ist und zum anderen häufig zu starken Spannungen zwischen dem Brautpaar und den Eltern führt. Der Protest betrifft hauptsächlich einen Schwiegersohn, der sich als Oberhaupt einer jungen Familie fühlt. Wenn jeder Schritt den Jugendlichen diktiert wird, fällt es ihnen außerdem schwer, selbstständig zu lernen, wie sie in der Welt vorankommen können. Und schließlich entbindet das Leben unter dem Diktat der Eltern die Jungvermählten in gewissem Maße von der Verantwortung. Wenn etwas schief geht, dann "liegt es an den Eltern, die uns gesagt haben, dass wir das tun sollen". Mit einem Wort, übermäßige Eingriffe in das Leben der Jungvermählten erschweren es ihnen, die Reife zu erreichen, und bedrohen damit ihre Familie.

Manchmal erpressen Eltern etwas, was unter keinen Umständen akzeptabel ist, weil es die Freiheit eines anderen Menschen auf Kosten von etwas einzuschränken droht. Von den Eltern verwendete „Münzen wechseln“ sind unterschiedlich - von rein materiell bis emotional. Ich erwähnte bereits den Fall der Erpressung, als die Eltern sagten, dass sie jungen Menschen Geld für ihren Lebensunterhalt geben, vorausgesetzt, sie haben kein Baby. Ich bin auf zahlreiche Fälle von Erpressung verschiedener Kaliber gestoßen, von unschuldig genug ("Wir werden Ihnen Geld für die Kachel geben, vorausgesetzt, es werden die blauen Kacheln sein, die Mama ausgewählt hat") bis ernsthaft ("Wir werden Ihnen das Erbe nehmen, wenn Sie nicht wählen"). angegeben von uns Ehemann oder Ehefrau).

Ich habe auch Situationen erlebt, in denen ein Vater, unter dessen Aufsicht ein Sohn, ein Schwiegersohn oder eine Tochter, eine Schwiegertochter arbeitet, seine Position bei der Arbeit für Erpressungen nutzte: "Ich werde Sie von der Arbeit entlassen, wenn Sie dies nicht tun (in Familienangelegenheiten), wie ich Ihnen sage (Lesen Sie "Ich bestelle"). "Oder sogar:" Ich gebe Ihnen kein Gehalt, wenn Sie nicht angeben, wofür Sie dieses Geld ausgeben. "

Emotionale Erpressung wird am häufigsten von Müttern angewendet, die in ihren Gefühlen verwirrt sind, angefangen mit dem heiklen Thema: „Sie können mir das nicht antun“, bis hin zum Mobbing: „Ich werde das nicht überleben“ und sogar Drohungen: „Ich werde mich umbringen“.

Wenn nicht alle oben genannten Beispiele aus dem Leben genommen würden, könnten wir sie für unplausibel halten. Selbst diese mächtigste Erpressung, die Selbstmord begehen wird, ist leider das Ergebnis von Mamas aufrichtiger Entschlossenheit. Kürzlich hat eine junge Schwiegermutter sechs Monate nach der Hochzeit ihres geliebten Sohnes Selbstmord begangen. Trotz der Tatsache, dass sie die Schwiegertochter akzeptierte, dass die Jungvermählten sie oft (oder vielleicht zu oft) besuchten, weil ihr Leben seinen Sinn verlor und sie sich dessen beraubte!

Übergeordneter Interventionsbereich

Zusätzlich zu den oben genannten nicht autorisierten Methoden (Zwang und Erpressung) zum Eingreifen in das Leben des Brautpaares ist es als Warnung sinnvoll, die Gebiete zu identifizieren, in denen die Störung nicht autorisiert ist. Hier könnte man zusammenfassen, dass dies ein weithin verstandenes Gebiet der Intimität und Exklusivität des Ehelebens ist. Hierbei geht es nicht nur um das sogenannte intime Leben und seine Folgen, sondern auch um alle Arten von internen Beziehungen zwischen Ehemann und Ehefrau sowie um ihre Entscheidungen in Bezug auf das Funktionieren der Familie, einschließlich der Kindererziehung. Und schließlich soll das Territorium der Familie die Wohnung auch vor ungebetenen Eingriffen von außen schützen. Das Zusammenleben mit den Eltern ist an sich schon ein Problem und gleichzeitig eine Quelle verschiedener Schwierigkeiten. Aber dieses Problem, das besonders wichtig ist, werden wir in einem separaten Abschnitt betrachten.

Welcher Eingriff tritt am häufigsten bei einer separaten Wohnung für Jungvermählten auf? Dies können die Möbel der Wohnung im weiteren Sinne des Wortes sein. Angefangen von der Wahl der Wohnung selbst über die Reparatur, das Streichen der Wände, die Planung der Wohnung, die Bestimmung der Funktionen der Räumlichkeiten, der Möbel bis hin zur Dekoration des Innenraums. Diese Aktivität bereitet jungen Ehepartnern große Freude und ist außerdem eine Schule für Verhandlungs- und Nachgiebigkeitsübungen. Das Eingreifen der Eltern (manchmal unter dem Motto: „Wir geben Geld - wir haben das Recht“) führt, obwohl es meistens mit guten Absichten unternommen wird, in der Regel zu schlechten Ergebnissen in der Beziehung zwischen dem Brautpaar und ihren Eltern. Darüber hinaus beraubt es das Brautpaar einer wunderbaren Chance für die Entwicklung ihrer ehelichen Bindungen, ihre Reife und die Schaffung von Exklusivität, die für jede Familie notwendig sind.

Besuchen oder besuchen?

Ein alter Witz sagt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Besuch und einem Besuch? Wenn wir zu Mama gehen - das ist ein Besuch. Wenn eine Schwiegermutter oder eine Schwiegermutter zu uns kommt, ist dies ein Besuch. “

Unerwartete Besuche von Eltern können einen Verstoß gegen die Intimität des Lebens der Jungvermählten, ihres Territoriums, darstellen. Sie sind besonders schwierig für die Schwiegertochter. Sie fühlt sich wie eine junge, wenn auch noch unerfahrene Geliebte und möchte, dass der Besuch ihrer Schwiegermutter so gut wie möglich verläuft. Es ist bekannt, wie wichtig ästhetische Überlegungen für Frauen sind. Daher muss die Wohnung "von der größeren" gereinigt oder zumindest aufgeräumt werden. Geeignete Erfrischungen müssen ebenfalls zubereitet werden. Dies ist besonders in der ersten Phase der Ehe - der Phase der gegenseitigen Anerkennung - von entscheidender Bedeutung. Es ist nichts Falsches daran, dass die Schwiegertochter in den Augen der Eltern ihres Mannes auf der guten Seite erscheinen möchte. Und da „mein Haus von mir Zeugnis gibt“, sollten einem Besuch, der so wichtig ist wie der Besuch der Eltern des Mannes, sorgfältige Vorbereitungen vorausgehen. Damit entfällt der plötzliche Überfall, dem nur eine Türklingel vorausging. Zum Entsetzen der Schwiegertochter gibt es manchmal nicht einmal eine solche Warnung, weil die Eltern ihren eigenen Schlüssel für die Wohnung einer jungen Familie haben.

Eine andere Geschichte aus dem Leben: Die Schwiegermutter lebte mehr als 100 km vom Haus des Brautpaares entfernt. Es scheint, dass dies eine "sichere" Distanz ist. Sie hatte jedoch die unangenehme Angewohnheit, unerwartete Besuche zu machen. Sie erschien vor der Haustür und erklärte: "Ich bin angekommen!" Die Schwiegertochter tolerierte diese Besuche sehr schlecht, zumal die Schwiegermutter ihre Unzufriedenheit mit der Art und Weise, wie sie das Haus führt, deutlich zeigte. Als sie ankam, stellte die Schwiegermutter ihre Befehle vor und bereitete für ihren Sohn seine Lieblingsgerichte zu, weil die Schwiegertochter „keine Ahnung vom Kochen hatte“. Frank Skandale erreicht. Es sollte hinzugefügt werden, dass der "Sohn" seine Frau loyal verteidigte. Schließlich machte der Sohn seiner Mutter das Versprechen, sie vor jedem Besuch mindestens einen Tag vor der Ankunft telefonisch zu warnen. Der nächste Besuch war jedoch wieder ohne Vorwarnung. Die verzweifelte Schwiegertochter, die die Schwiegermutter an der Tür sah, ließ sie nicht ins Haus und schlug ihr die Tür ins Gesicht. Ich möchte richtig verstanden werden. Ich bin absolut nicht mit dem unanständigen Verhalten einer Schwiegertochter einverstanden. Es gab jedoch erhebliche Argumente, die die Härte der Bewertung ihres Verhaltens minderten. Die Schwiegermutter spielte eine große Rolle bei der Provozierung dieser schlechten Situation. Dieser Fall hatte weitreichende Konsequenzen für die Ehepartner und blieb über viele Jahre ein Splitter. Und hier ist ein Witz aus Kasachstan: Die Schwiegermutter kam aus einem Dorf, um die Jungvermählten in der Stadt zu besuchen, beladen mit Tüten voller Lebensmittel. Obst, Käse, Gemüse, Gläser mit Konserven, Würstchen, Fleisch. Der Schwiegersohn mit einer aufgeblasenen Mine nimmt, ohne auch nur Guten Tag zu sagen, einzelne Produkte und legt sie aus: Das ist im Kühlschrank, das ist in der Speisekammer. Und schließlich murmelt sie: "Wie lange ist Mama gekommen?" Als Antwort zwitschert Mama: "Nun, wissen Sie, wir werden noch nicht müde." Schwiegersohn dazu: "Na, trinkst du nicht mal Tee?"

Expliziter Zusammenbruch der EheEltern

In vielen mir bekannten Fällen haben Eltern, die gegen die Heirat ihres Kindes mit einer bestimmten Person waren, ihre Einstellung nach der Hochzeit nicht geändert. (Vor allem, wenn die Beziehung zwischen den Ehepartnern nicht sehr gut war oder sich sogar als sehr schlecht herausstellte). Anstatt ihr Kind, das sich in einer schwierigen Situation befand, mehr oder weniger bewusst auf vielfältige Weise zu unterstützen, trugen sie zum Scheitern seiner Ehe bei. Es gibt mehrere typische Situationen:

• Aggression gegen die Schwiegertochter (Schwiegersohn), um sie (ihn) von ihrem beleidigten Kind zu vertreiben

• Druck auf sein Kind, endlich sein Sehvermögen zu erhalten und seinen Ehepartner zu verlassen,

• Eltern urteilen, dass die Ehe im Allgemeinen nichtig sei.

Die oben aufgeführten Situationen bedürfen einer Erläuterung und eines Kommentars. Die erste und die zweite Situation treten am häufigsten bei Menschen auf, die nicht zu sehr mit der Kirche verbunden sind und für die der im Hochzeitssakrament geleistete Eid wenig bedeutet. Sie betrachten die Situation auf rein menschliche Weise - ihr Kind ist verletzt, daher muss der Täter „beseitigt“ werden. Ich bin auf völlig unplausible Situationen gestoßen. Zum Beispiel warfen die Eltern der Frau den Schwiegersohn buchstäblich aus dem Haus und stellten seine Sachen aus der Tür (das Brautpaar lebte bei den Eltern der Frau). Dies geschah buchstäblich mit Gewalt. Andere männliche Verwandte halfen beim Test. Der Ehemann konnte unter Androhung von Schlägen nicht zu seiner Frau und seinem zweijährigen Sohn zurückkehren. Nach einiger Zeit reichten Verwandte beim Gericht eine Scheidungsklage ein, in der sie Tatsachen zitierten, die ihnen völlig aus dem Finger gerissen worden waren, für deren Bestätigung sie falsche Zeugen herangezogen hatten. Alles war so mit weißem Faden genäht, dass das Gericht die Mehrheit der „unbestreitbaren Beweise“ nicht glaubte. Die Klage wird seit mehreren Jahren geführt. Der Ehemann stimmt einer Scheidung nicht zu, aber was ist damit? Er lebt nicht mit seiner Frau zusammen und kann sie trotz des Gerichtsgesprächs mit seinem Sohn nicht von seiner Frau bekommen, die von der ganzen Familie gemeinsam unterstützt wird. Wir fügen nur hinzu, dass der verstoßene Ehemann eine ruhige, gebildete Person ist, die bei der Arbeit respektiert wird. Er verdiente wenig und es scheint, dass dies in der ganzen Sache sehr bedeutsam war. Das Gesamtergebnis, die Familie der Frau nach der Hochzeit, kam zu dem Schluss, dass er eine zu schwache Partei für eine so wunderbare Frau wie ihre Tochter, eine Psychologin (sie hat die Schule bereits in der Ehe abgeschlossen, und ihren Ehemann vor der Ehe) war.

Eine andere Situation: Die Familie lehnte die Frau des Sohnes konsequent ab. Trotz der Tatsache, dass die Jungvermählten getrennt lebten, nutzten die Eltern jede Situation, um die Abneigung ihres Sohnes gegen die Schwiegertochter zu wecken, die sie nicht akzeptierten. Als das Brautpaar Schwierigkeiten hatte, nutzten die Eltern dies und sagten: "Siehst du, es ist alles wegen ihr!" Der Sohn begann diese vorteilhafte Version für sich zu akzeptieren und stimmte mit seinen Eltern überein. Schließlich suchten die Eltern selbst die „beste“ Schwiegertochter und interessierten ihren Sohn dafür. Die Handlung war ein Erfolg. Der Sohn verließ seine Frau und nahm mit der Unterstützung zufriedener, man könnte sogar sagen zufriedener Eltern Kontakt zu einer anderen Frau auf.

Und schließlich ist die heikelste Situation, dass Eltern glauben, für die das Sakrament der Ehe ein untrennbares Band ist. In diesem Fall suchen die Eltern nach einer Lösung, die die Kirche zulässt, da ihr Kind in der Ehe geschädigt ist und sie sich nicht länger damit auseinandersetzen kann. Die erste Idee ist normalerweise die Trennung der Ehepartner, was die Kirche in einigen besonderen Fällen erlaubt. Aber diese Entscheidung hat einen Fehler - ihr Kind kann keine andere Ehe eingehen, was bedeutet, dass es für den Rest seines Lebens einsam sein wird. Gleichzeitig verschwindet die Chance, dass Enkelkinder auftauchen, die Eltern manchmal wirklich erwarten. Eine andere Lösung, ohne diese Unannehmlichkeit, ist die Erkenntnis, dass die Ehe überhaupt nicht vor Gott geschlossen wurde, dass sie von Anfang an nicht gültig war. Tatsächlich geschieht dies, wenn zum Zeitpunkt der Eheschließung die sogenannten Mängel des Ehevertrags aufgetreten sind. Das Problem ist jedoch, dass oft die Schlussfolgerung, dass die Ehe nicht gültig ist, von den Eltern selbst niedergeschlagen wird, in der Regel lange vor der Entscheidung des Kirchengerichts. Selbst wenn das kirchliche Gericht erklärt, dass die Ehe ungültig ist, sollten Eltern die Ehe ihres Kindes bis zu diesem Zeitpunkt als die von der Kirche geheiligte Ehe behandeln, auch wenn sie zutiefst sicher sind, dass die Ehe ungültig ist, und. Wie groß ihr Schmerz macht ihre Beurteilung subjektiv.

Einmal hörte ich den Satz: „Wir ziehen eine Tochter auf. "Von einer Gläubigen, Praktizierenden und eng mit der Frau der Kirche verwandt. Ich war erstaunt - „züchten“ ist natürlich nicht die Aufgabe der Eltern.

Hier ist eine ungefähre Abfolge von Ereignissen im obigen Fall - die Hochzeit eines Gläubigen und eines am religiösen Leben interessierten Sohnes mit einer Frau, die von seinen Eltern nicht akzeptiert wurde, die weit von der Kirche entfernt ist:

• In Anbetracht der kirchlichen Ehe versuchen die Eltern in den ersten Jahren, die Familie ihres Sohnes zu ernähren.

• Eltern suchen Hilfe für das Brautpaar in der Familienberatung,

• Jugendliche lassen sich von Fachleuten beraten, ein langsamer Wechsel der Ehefrau beginnt in Richtung Bekehrung, dies geschieht jedoch ohne die Hilfe eines Ehemannes, der durch die Situation völlig enttäuscht ist,

• Konflikte nehmen zu, Eltern helfen ihrem Sohn, seine Frau zu verlassen, und erkennen, dass Trennung die beste Lösung für das Problem ist.

• vollständige Isolation des Ehemanns von der Ehefrau, die nicht einmal anrufen und zum Feiertag gratulieren kann,

• Trotz allem beschließt der Ehemann, die Ehe zu retten, und diese Entscheidung bringt ihm offensichtliche Erleichterung.

• Die Eltern erkennen die Entscheidung des Sohnes nicht an, da sie glauben, dass seine Ehe von Anfang an ungültig ist.

• Der Sohn meldet bei einem kirchlichen Gericht die Scheidung an, um die Ehe für ungültig zu erklären, bricht alle Kontakte zu seiner Frau. Er motiviert dies, indem er einen Lebensfehler macht, indem er seinen Eltern vor der Hochzeit nicht zuhört und das zweite Mal, wenn er einen solchen Fehler nicht machen will.

Schauen wir uns diese Situation noch einmal an: Religiöse Eltern lassen die Idee der Scheidung von Anfang an nicht als eine Entscheidung zu, die nicht mit den Lehren der Kirche übereinstimmt. Die schmerzlich erlebte Situation des tragischen Verlaufs der Ehe ihres Sohnes bringt sie jedoch auf den Gedanken, die Ehegatten als Entscheidung der Kirche zu trennen. Und zum Schluss noch ein Gedanke - die Anerkennung durch das Kirchengericht, dass die Ehe von Anfang an ungültig ist. Die Suche nach einer Lösung wird also unter den von der Kirche zugelassenen Optionen durchgeführt, nur diese Suche wird von den Eltern durchgeführt, und dies ist das Hauptproblem, auf das ich hier aufmerksam machen möchte. Ohne jemandem die Schuld zu geben, möchte ich nur darauf hinweisen, dass die Verzweiflung der Eltern, die hilflos auf die Schmerzen und sogar das Böse schauen, die ihrem Kind in einer gescheiterten Ehe zugefügt wurden, kein guter Ratgeber ist.

Ein weiteres Beispiel. Der Schwiegersohn wurde von den Eltern der zukünftigen Frau adoptiert, aber sie haben ihn vor der Hochzeit sorgfältig getestet. Sie forderten unter anderem, dass er sich als nicht ansässiger Student in ihrem separaten Raum niederlasse, damit sie ihn näher betrachten könnten. Alle "Tests", die der Typ erfolgreich durchgemacht hat. Es kam zur Hochzeit. Родители отдали зятю последнюю дочь. Старшая дочь ещё раньше ушла от родителей, впрочем, не без серьёзных скандалов. Через несколько недель после свадьбы тесть с тёщей сочли, что зять отобрал у них дочь (несмотря на то, что они жили вместе). Выгнали его из своего дома, а дочери запретили контактировать с мужем. Полностью подчиняющаяся родителям доченька не могла ничего возразить.Einen Monat nach der Hochzeit konnte der Ehemann seine Frau ausschließlich über seinen Schwiegervater kontaktieren. Die Eltern der Frau übernahmen die Führung bei der Scheidung und Ungültigmachung einer Ehe vor einem Kirchengericht. Wir fügen nur hinzu, dass die Eltern respektierte, gebildete Leute sind, die im Gemeindekomitee sitzen.

Zusammenfassend ist festzuhalten, dass Eltern nicht die geeignetsten Personen sind, um ein Urteil zum Thema der Eheschließung ihrer Kinder zu fällen. Natürlich sind diese Urteile nicht nur voreingenommen, sondern müssen einfach voreingenommen sein. Natürlich sind und werden diese Urteile gefällt, aber es ist das Bewusstsein der eigenen Subjektivität, das vorsichtige Eltern daran hindern sollte, in die ehelichen Beziehungen junger Menschen einzugreifen, insbesondere an Eingriffen, die eindeutig darauf abzielen, die Ehe zu zerstören. Entscheidungen für die Jugend in diesen Angelegenheiten zu treffen, ist völlig ungerechtfertigt und inakzeptabel. Es ist notwendig, den Eltern ständig zu erklären, dass das Recht, Entscheidungen für Kinder zu treffen, ab dem Moment, in dem sie das Haus verlassen, verloren geht.

Natürlich könnten und müssen die Eltern in dem Moment, in dem das Kind geboren wurde, Entscheidungen für das Kind treffen. Von diesem Moment an sollte jedoch ein bewusster, von den Eltern kontrollierter Prozess beginnen und fortgesetzt werden, in dem sie keine optionalen Entscheidungen treffen. Fakultativ also solche, die das Kind bereits bei einem gewissen Risiko selbst akzeptieren kann. Der Traum und das Ziel der Eltern sollte sein, dass ihr Kind in immer größerem Umfang Entscheidungen über sich selbst trifft, dazu in der Lage und darauf vorbereitet ist.

Eine richtige Erziehung und damit Vorbereitung auf verantwortungsvolle Lebensentscheidungen würde Kinder natürlich davon abhalten, einer ehelichen Vereinigung beizutreten, die von Anfang an zu großen Schwierigkeiten verurteilt war. Dann würden die Hauptgründe, die Eltern dazu zwingen, in die ehelichen Beziehungen der Jungvermählten einzugreifen, verschwinden. Daher sollte Wut auf Kinder, die sich schlecht verhalten, einer bescheidenen Reflexion über ihre eigenen Fehler und die daraus resultierenden Lücken in der Kindererziehung weichen. Dies ist jedoch noch nicht der Zeitpunkt, um diese Bildungslücken zu schließen.

Eltern sollten tun, was sie können und wirklich helfen, sie müssen die Stärke der Ehe ihrer Kinder bewahren und für sie beten. Und Lebensentscheidungen müssen jung bleiben, entgegen der Versuchung, die Sache selbst in die Hand zu nehmen und sie nach den Vorstellungen der Eltern „auf die einzig richtige Art und Weise“ für das Brautpaar zu regeln.

1. Versprechen Sie sich, dass Sie versuchen werden, Beziehungen aufzubauen

Es ist nicht notwendig, Versprechen bis zum Neujahr zu halten. Zusammen mit Ihrem Lebenspartner haben Sie seine Eltern ausgewählt und werden sie nur nach einer Scheidung wieder los. Versuchen Sie, sich nicht jedes Mal zu beschweren, wenn Sie Ihre Schwiegermutter oder Schwiegermutter besuchen, sondern kommen Sie in diesem Jahr mit ihnen zurecht. Sie haben viele Jahre vor sich, daher sollte beim ersten Mal nicht alles perfekt funktionieren. Beginnen Sie mit einem kleinen Schritt, zum Beispiel: "Ich werde die Trunkenheit meines Onkels in diesem Jahr nicht erwähnen." Mit der Zeit werden Sie feststellen, dass die Kommunikation mit den Eltern Ihres Ehepartners Sie nicht mehr so ​​sehr stört. - Aaron Anderson, ein Familienpsychotherapeut aus Denver, Colorado.

2. Sprechen Sie vorab mit Ihrem Partner

Halten Sie Ihre Ängste und Sorgen nicht geheim! Sprechen Sie mit Ihrem Ehepartner darüber, wie das Treffen mit den Eltern Ihrer Meinung nach verlaufen wird. Aber sprechen Sie nicht über Ihre negative Einstellung zu ihnen. Sagen Sie uns, was Sie stört und bitten Sie um Hilfe. Stellen Sie klar, was genau Sie brauchen. Bitten Sie ihn beispielsweise, Sie stärker zu unterstützen oder sich aktiver auf ein Familienfest vorzubereiten. Denken Sie dieses Gespräch durch und analysieren Sie Ihre Bedenken. - Marnie Fyuerman, eine Familientherapeutin aus Boca Raton, Florida.

3. Pass auf dich auf

Einer der Hauptgründe, warum wir in der Gesellschaft der Gäste die Geduld verlieren, ist die Notwendigkeit, sie ständig zu unterhalten. Wenn Sie sich mit Freunden oder vor allem mit Verwandten treffen, müssen Sie häufig Ihre eigenen Wünsche ignorieren, um sich wohl zu fühlen. Infolgedessen vergessen wir uns einfach. Und obwohl es den Anschein hat, als gäbe es keine Zeit, auf sich selbst aufzupassen, ist dies der beste Weg, um mit Stress und Eindringen in den persönlichen Raum umzugehen.

Verbünde dich mit einem Partner. Denken Sie daran, Sie sind zuerst ein Ehepartner und erst dann - ein Sohn oder eine Tochter

Kümmern Sie sich um Ihre Gesundheit, nehmen Sie eine entspannende Dusche, gehen Sie früh ins Bett, lesen Sie an einem ruhigen Ort. Höre auf deinen Körper und versuche mehr auf deine Bedürfnisse zu achten. - Alisha Clark, eine Psychologin aus Washington, DC.

4. Verbünde dich mit einem Partner

In einer Ehe kommt es häufig zu angespannten Situationen mit den Eltern des Ehepartners, und manchmal beginnt man zu zweifeln, auf wessen Seite er steht. Sie sind beide schon lange Mitglieder einer anderen Familie, mit Ihren eigenen Urlaubstraditionen und Bräuchen. Der Kampf um Einfluss zwischen den Eltern des Partners und seiner anderen Hälfte kann ernsthaft ausbrechen, weil beide „Parteien“ ihn in den Ferien für sich gewinnen wollen. Die Zusammenarbeit mit einem Partner ist eine Möglichkeit, diesen Kampf zu beenden. Dann werden Sie sich gegenseitig unterstützen, nicht die Eltern.

Aber Sie müssen Ihren Standpunkt behaupten und sich für einen Partner einsetzen. Dieser Ansatz mag hart erscheinen, aber langsam werden sich die Eltern an die Situation anpassen und verstehen, dass die gemeinsame Entscheidung der Ehepartner immer im Vordergrund steht. Merke dir, auf welcher Seite du stehst. Sie sind zuerst ein Ehepartner und erst dann - ein Sohn oder eine Tochter. - Danielle Kepler, eine Psychotherapeutin aus Chicago, Illinois.

5. Sammeln Sie Ihren Geist, bevor Sie sich treffen

Machen Sie vor dem Treffen mit den Eltern Ihres Partners eine mentale Übung. Stellen Sie sich vor, Sie haben eine spezielle Rüstung, die vor jeglicher negativen Energie schützt. Sagen Sie sich: "Ich bin sicher und beschützt, ich bin sicher." Seien Sie vor Ort so höflich und charmant wie möglich. Behalten Sie eine positive Einstellung und verhalten Sie sich ruhig. Es macht keinen Sinn, wertvolle Zeit mit Bedauern zu verschwenden, die Sie nicht kontrollieren können. - Becky Wetstone, eine Familientherapeutin aus Little Rock, Arkansas.

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