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Wie man mit der Schwiegermutter kommuniziert: Rat von einem Psychologen

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Frage von Instagram-Leser:

"Wie vergebe ich meiner Schwiegermutter Beleidigung und unangemessenes Verhalten und ob es notwendig ist, um eines Mannes willen überhaupt Kontakt aufzunehmen? Oder mich nicht selbst zu täuschen und einfach zu warten, bis die Straftat mit der Zeit verschwindet? Ich verstehe, dass diese Last mich vergiftet, aber ich kann nicht vergeben.

Es gibt ein mögliches Treffen mit ihr, aber ich möchte sie überhaupt nicht sehen, nicht kommunizieren. aber es gibt einen Ehemann, für den sie eine Mutter bleibt, was auch immer sie sein mag. "

Meine Antwort besteht aus sechs Teilen:

Timofeev Alexander, antwortender Psychologe, @psynotes_spb

Wie man mit der Schwiegermutter kommuniziert: Rat von einem Psychologen

"Guten Tag! Vielleicht erzählst du mir was. Die Situation auf den Punkt gebracht: Die Beziehungen zur Schwiegermutter passen nicht zusammen. Wer ist schuld? Vielleicht ich. Ich kann das mir ständig unter dem Namen "Alternative" angebotene Spiel nicht spielen.

Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel für die für uns typischen Dialoge geben.

Schwiegermutter und Schwiegertochter. Dialog 1.

- Was werden wir zum Abendessen haben? Das Fleisch erwärmen?
Ja Lassen Sie uns das Fleisch erwärmen.
- Und dort gibt es immer noch Fisch.
- Möchtest du Fisch, gibst du Fisch (Es ist gut, dass der Fisch oder kein Fisch oder was auch immer braucht.)

- Und was, du magst kein Fleisch?
- Warum mag ich nicht? (Ich habe es vorbereitet.)
- Und du sagst, Fisch!
"Dann warten das Fleisch und der Fisch bis morgen."

"Nein, ich dachte, jeder Tag sei Fleisch." Und der Fisch wird schlecht.
"Was willst du?"
"Es ist mir egal, ich frage dich."

- Ich möchte heute Fleisch! Morgen Fisch kochen!
"Warum magst du keinen Fisch?" Es dauert nicht lange, es zu kochen.

- Mach was du willst! Frag mich nicht! Ich werde Fisch essen (Brei, Frikadellen, ich werde nichts essen)!
"Du willst nichts für Fisch." Und dann kann man noch Pfannkuchen haben.

Schwiegermutter und Schwiegertochter. Dialog 2.

Ich werde gehen, schon auf der Schwelle:

"Wirst du in diesen Sandalen gehen?"
Ja Was ist das?
- Und da stehen noch Schuhe (Stiefel, Pantoffeln).

- Ja, aber auf der Straße +25, was für Schuhe es sein können, ist es heiß (es ist kalt, sie passen nicht in Farbe, Größe und Stil).
"Sie sind da drüben und stehen auf einem Regal." Ich glaube, Sie haben etwas vergessen.
"Ich habe nichts vergessen." Aber heute werde ich in diesen Schuhen gehen.

"Und die, die du nicht willst?"
- Nein, ich will nicht! Ich muss gehen.
- Und es ist heiß, Sie können nach etwas leichter suchen. Es gibt Hausschuhe, möchten Sie Schuhe anziehen? Ich werde es bekommen.

Schwiegermutter und Schwiegertochter. Dialog 3.

- Womit spülst du das Geschirr?
- Ich habe so ein Werkzeug, sehr gut. Und ich empfehle dir.
- Was sind diese neuen teuren Werkzeuge. Keine Ahnung von ihnen.
- Warum nicht? (Wasche ich mein Geschirr schlecht? Ich habe es nie bemerkt.)
- Ich wasche andere. Zuvor wurde alles gewaschen. Jetzt wird nichts gewaschen. Sie wissen nicht, was besser zu waschen ist.

Hierbei handelt es sich um auf mehrere Repliken vereinfachte Dialoge, die in der Regel aus mindestens 20 Fragen bestehen.

Zuerst wusste ich nicht, wie ich mich verhalten und was ich antworten sollte. Allmählich wurde mir klar, dass es überhaupt nicht darauf ankommt, was genau ich antworten werde. Ich kann viele Male warm zustimmen, ich kann nicht zustimmen und Gründe angeben, warum ich nicht zustimme. Ich kann mich gleichgültig abwenden und sagen, dass es mir egal ist, was sie tut. Nichts wird sich ändern. Mir wird wiederholt eine alternative Wahl angeboten: Warum willst du eine andere?

Natürlich gibt es ein sicheres Mittel. Du kannst knurren, einen Teller werfen, dich umdrehen und gehen. Dann kommt der verwirrte: "Was habe ich das gesagt?"

Sie benimmt sich nicht so mit ihrem Ehemann. Dort ist alles klar und verständlich: Er hat gesagt, er will Fleisch, dann machen wir Fleisch. Mein Mann erklärt mir, dass die Schwiegermutter auf diese Weise mit mir „kommuniziert“. Ich habe ausdrücklich versucht, mich zu bitten, solche Fragen nicht zu stellen. Aber eine Stunde vergeht und alles wiederholt sich.

Meine eigenen Gefühle erinnern mich an die Qual eines Programmierers in der Nähe eines Loop-Programms, das mit allen Vorschlägen, die Arbeit fortzusetzen, einen Zyklus von vorne beginnt. So haben wir Spaß. Nur "fahre" ich nicht in diesen Humor.

Was will ich von dir Sag mir, wie ich nicht zu einem Nervenzusammenbruch kommen soll. Was Sie sich zuallererst sagen sollten, um nicht verrückt zu werden. Die Gedanken, dass es "vorübergehend", "eine ältere Person", "man sollte tolerant gegenüber den Verwandten des Mannes sein", "vielleicht ein klinischer Fall", helfen nicht mehr.

Ich verstehe, dass es schwierig ist, in Abwesenheit genau zu bestimmen, warum es sich so verhält und was geändert werden kann.

Aber vielleicht gibt es in solchen Spielen eine Rolle, von der ich nichts weiß? Plötzlich kann ich es spielen, damit das Publikum keine Tomaten wirft und ich das Spiel genieße? Zoya Mozheiko. "

Wie man mit der Schwiegermutter kommuniziert, sagt die Psychologin Elena Poryvaeva:

Zunächst einmal sind Fragen wie „Wer ist schuld?“ Nichts für mich. Zumindest bin ich kein Anwalt. Und maximal - die Suche nach dem Schuldigen und sogar die "Hinrichtung" von ihm in psychologischer Hinsicht lösen das Problem nicht. Außerdem kann es keine Schuldigen geben, wenn Sie so wollen. Aber in Bezug auf die Psychologie in dieser Angelegenheit kann alles komplizierter sein.

Vielleicht muss die Schwiegermutter nicht nur kommunizieren, sondern als Ergebnis dieser Kommunikation auch „positive Ergebnisse“ erzielen. Nun, zum Beispiel ist es üblich, seine Macht und Vormachtstellung im Haus noch einmal zu bekräftigen. Lassen Sie es sich vor dem Hintergrund der von Ihnen zitierten Beispiele nicht merkwürdig erscheinen: Denn in den Beispielen selbst scheint die Schwiegermutter nur die Rolle der „nicht so überheblichen“ zu spielen - sie fragt, ob Sie andere Schuhe zum Abendessen mitbringen desto besser ist es, das Geschirr abzuwaschen.

Aber auch hier kann es durchaus sein, dass es in Bezug auf die Schwiegermutter „zugrunde liegende Aufgaben“ gibt, die wie folgt aussehen können: Beginnen Sie mit einer „untergeordneten Rolle“, wodurch Sie zumindest für einen bestimmten Moment dazu gebracht werden, im Schlüssel der „Rolle des Indikators“ zu antworten. und dann, ganz plötzlich, "ändern" Sie diese Rollen, die Beantwortung Ihrer "Anweisung" ist nicht mehr "untergeordnet-versöhnlich", sondern "evaluativ-übergeordnet".

Und am Ende Ihrer Dialoge erweist sich die Schwiegermutter als "klüger und wichtiger", weil Sie ihr angeblich keine praktischen Ratschläge geben, über grundlegende Dinge entscheiden oder schließlich eine einfache Frage beantworten können. Genau das sucht sie vielleicht, wenn auch unbewusst.

Und jede Ihrer Entscheidungen und Antworten wird ungeachtet ihres Wesens "unangemessen" sein, da auf jeden Fall eine "unverzichtbare Alternative" vorgeschlagen wird. Mit anderen Worten, es gibt ein bestimmtes psychologisches Spiel unter dem Codenamen "Siehst du, du kannst es nicht bewältigen."

Und das Vorbild für die Einstellung Ihrer Schwiegermutter zu Ihnen ist Folgendes: Ihnen wurde die Rolle einer Hausfrau angeboten, und Sie haben es „nicht wieder geschafft“. Und der Untertext: "Sie müssen diese Rolle nicht beanspruchen, die Schwiegermutter wird es viel besser machen." Und bestenfalls kann man Ihnen die Schuld an einer schlechten Wahl geben: „Nun, ich habe es ihr und ihr gesagt. „Und egal, für was Sie sich entscheiden, Ihre Wahl wird immer„ falsch “sein, was angeblich bewiesen werden musste.

Und egal was Sie antworten, wenn Ihr Kommunikationspartner ein Ziel hat - "den Gegner in eine Sackgasse zu treiben", wird höchstwahrscheinlich keine Ihrer Antworten zum Abbruch dieses Spiels führen. Versuchen Sie daher, sich von der Schwiegermutter zu trennen und den Haushalt selbst zu führen, und ziehen Sie, wenn möglich, in der Regel in eine separate Wohnung.

So lösen Sie einen Konflikt mit der Schwiegermutter

„Wir hatten einen Konflikt mit meiner Schwiegermutter, die sie initiiert hat, und Konfliktaktionen werden nur von ihrer Seite beobachtet. Das Tragischste ist, dass sie aggressive Merkmale annehmen - drohende Wohnungsnot, Entlassung von der Arbeit (provokative Aufrufe zur Arbeit) usw.

Wir haben versucht, den Konflikt mit der Schwiegermutter in ein Geschäftsgespräch umzusetzen - es hat nicht geholfen, ich habe Zugeständnisse gemacht und Anpassungen vorgenommen, mich mit ihren Argumenten einverstanden erklärt und mich für all ihre Behauptungen entschuldigt - hat nicht wieder geholfen.

Der Gegenstand des Konflikts als solcher besteht nicht, da sich die Ansprüche ständig ändern. Der Hauptgrund ist meiner Meinung nach, dass sie in mir einen Mann mit einem stärkeren und einflussreicheren Ehemann gesehen hat. Die aggressiven Handlungen der Schwiegermutter bedrücken mich, obwohl mein Ehemann und mein Schwiegervater mich unterstützen. Sagen Sie mir, was ich tun und wie ich mit meiner Schwiegermutter kommunizieren soll. Miroslav Nechaev. "

Wie man den Konflikt mit der Schwiegermutter löst, sagt die Psychologin Elena Poryvaeva:

Aufgrund Ihres Schreibens kann ich nur einige Annahmen treffen. Leider ist es in solchen Fällen sinnlos, sich zu entschuldigen - dies wird höchstwahrscheinlich nicht als diplomatisches Mittel angesehen, um dem Konflikt mit der Schwiegermutter zu entkommen, sondern als Anerkennung Ihrer „Schuld“ und Erlaubnis, in Zukunft Druck auf Sie auszuüben.

Auch geschäftliche Gespräche sind in dieser Situation in der Regel nicht möglich: Ein Mensch lässt sich nur von Emotionen leiten. Und nicht in der Lage, ihre Aktionen logisch zu bewerten. Eine Vielzahl von unbewussten Motiven ist hier sehr wahrscheinlich, zum Beispiel ein Kampf um die Macht als solche (und nicht nur um Einfluss auf einen Ehemann - einen Sohn) oder der Wunsch, jemandem in den Hals zu treten und damit das Gefühl der Minderwertigkeit loszuwerden.

Wie zu sein Wie lösche ich den Konflikt mit der Schwiegermutter? Zunächst, wenn möglich, um uns in jeder Hinsicht zu distanzieren. Sagen wir, woher kennt die Schwiegermutter Ihr Bürotelefon? In solchen Situationen ist es im Allgemeinen die ideale Option, in verschiedene Wohnungen zu gehen (und dann verschwindet das Motiv, Sie mit dem Mangel an Wohnraum zu ängstigen).

Dies ist jedoch nicht immer möglich, so dass es am besten ist, mit einer psychologischen Distanz zu beginnen. Versuchen Sie, nicht mit der Schwiegermutter zu kommunizieren oder sie auf ein trockenes, höfliches Minimum zu beschränken. Und hier ist die Rolle Ihres Mannes sehr wichtig. In dieser Situation muss er sich um Ihre (und seine) Sicherheit kümmern.

Aber nicht „wählen, wen er am meisten liebt - Ehepartner oder Mutter“, sondern nur, um sich und seine Frau vor Versuchen der Mutter zu schützen, ihre Probleme mit sozial inakzeptablen Methoden zu lösen. Daher sollten Sie alle diese Schwierigkeiten mit Ihrem Ehemann besprechen, und vieles hängt von Ihrer Beziehung und Ihrem Verständnis zu ihm ab.

Wie verhalte ich mich mit der Schwiegermutter, was mich beleidigt?

Nachricht Pravdivaja "16. April 2016, 13:58 Uhr

Diese Nachricht unterscheidet sich vom Thema "Verhalten gegenüber der Schwiegermutter". Marysya

Guten Tag an alle!
Ich möchte meine Situation und meine Beziehungen mit meiner Schwiegermutter teilen.
Wir kennen ihre Freundin seit mehr als 10 Jahren. Als mein zukünftiger Ehemann uns vorstellte, war mein Sohn aus erster Ehe drei Jahre alt. Und diese reizende Lehrerin freute sich aufrichtig über seine Wahl. Zumindest hat sie es geschafft, alle davon zu überzeugen. Als unser gemeinsamer Sohn geboren wurde, änderte sich die Einstellung zu mir und meinem ältesten Sohn dramatisch. Angriffe wie: Warum müssen Sie Absätze tragen oder wo haben Sie sich für die Arbeit dort angezogen? Kurz gesagt, direkte Anspielungen auf einfaches Verhalten. Der letzte Ausfallschritt auf der Stelle getötet. Ich rief mich betrunken an, nachdem ich gefragt hatte, warum wir den Kauf eines Autos nicht bemerkt hatten (obwohl mein Baby 2 Jahre alt ist und ich stille und schwanger bin, habe ich in den letzten 3 Jahren nicht mehr als 50 Gramm Wein für das neue Jahr getrunken!). Mit einem Wort, es gelingt ihr nicht, mich zu bekommen. Er will mich geradezu grob provozieren. Ich verstehe nicht warum?
Erklären Sie mir, Psychologen, ob ich mich korrekt verhalte, ohne zu reagieren und so zu tun, als würde ich das alles nicht bemerken?

Die Psychologin Bashtynskaya Svetlana Viktorovna beantwortet die Frage.

Nachdem ich Ihren Brief gelesen habe, möchte ich sagen, dass das Verhalten Ihrer Schwiegermutter für Sie wirklich übertrieben ist. Und Sie haben sehr lange durchgehalten und geschwiegen.

Ja, sie kämpft um die Aufmerksamkeit ihres Sohnes, ist das für Sie nicht immer angemessen oder akzeptabel? Ihr Mann ist zwischen zwei Feuern - Sie und Ihre Mutter. Es fällt ihm schwer zuzugeben, dass sie sich unzulänglich oder zu bedrückend verhält, da er, wie es mir schien, versucht, nicht in eine Konfrontation zu geraten. Und für Sie ist es, als würde er Ihre Familie betrügen, als wäre er bereit, viel zu vergeben, und das ist nicht ganz richtig. Dies ist seine Mutter, mit der er viele Jahre lang Beziehungen aufgebaut hat, und diese zu ändern ist ein schwieriger Prozess.

In Bezug auf Ihren Zustand spüre ich Ihre Empörung, Ihre Wut, Ihren Groll. Und es ist wichtig zu verstehen, woher solche starken Emotionen kommen. Warum konnten Sie in Bezug auf die Schwiegermutter keine klaren Grenzen setzen?

Als Sie das letzte Mal mit Ihrer Schwiegermutter gesprochen haben, haben Sie die Grenzen festgelegt und das getan, worauf Sie Anspruch haben. Sie, die Mutter, sind genau die Person, die Entscheidungen trifft und für das Kind verantwortlich ist. Die Art und Weise, wie Sie geschrieben haben, klingt sehr respektvoll, während Sie eine kindische Reaktion bekommen haben - eine Beleidigung. Und dies ist die Entscheidung Ihrer Schwiegermutter, wie sie reagieren soll.

Eine andere Frage - warum tut das Verhalten Ihrer Schwiegermutter Ihnen so weh? Was verursacht diese Wut? Die Tatsache, dass sie nicht mit dir zählt oder dass du dein Negativ nicht offen ausdrücken kannst, oder ist es Wut auf deinen Ehemann, weil er dich nicht beschützt? Es gibt viele Fragen, und wenn Sie diese beantworten und den Grund für Ihre Gefühle verstehen, fühlen Sie sich besser.

Nun - zwingen Sie sich nicht, die Tatsache, dass Sie nicht kommunizieren wollen, ist natürlich. Erlaube dir das, beschuldige dich nicht. Wenn die Zeit gekommen ist und Sie sie wiedersehen, versuchen Sie, Ihre gesammelten Emotionen von dem zu trennen, was gerade wirklich passiert. Verteidigen Sie sich, sagen Sie, dass Sie es nicht respektvoll mögen: "Wenn Sie dies tun, dann wirkt sich dies sehr auf das Kind aus ... ... können Sie es anders machen ...?" Erinnern Sie sich daran, dass Sie eine erwachsene Frau sind, Sie eine Mutter, und Sie können selbst entscheiden, was und wie Sie tun, Sie verlangen nichts Übernatürliches. Dulden Sie nicht, wenn Sie Ihre Emotionen in sich selbst ansammeln, es wird schwer zu atmen, sie hindern Sie daran, eine vollständige und angemessene Einschätzung der Situation zu leben.

Und kehren Sie zu Ihrer Frage zurück - um Missgunst loszuwerden, müssen Sie den wahren Grund verstehen, die Stärke und das Recht auf Ihre Meinung in sich selbst erkennen. Manchmal braucht dies Zeit und Unterstützung. Wenn Sie das Gefühl haben, mit diesen Emotionen nicht fertig zu werden, kann es nützlich sein, sich von einem Psychologen beraten zu lassen, da Sie in Ihrem Büro in einer sicheren Umgebung alles ausdrücken können, was Sie von innen heraus nagt.

Ich wünsche dir viel Glück! Und wenn Sie Fragen haben, können Sie hier schreiben oder mir eine E-Mail senden [E-Mail geschützt]

Sehen Sie sich das Video an: Calvin Hollywood: Selbstvermarktung. Tipps von Calvin Hollywood. Podcast (Kann 2021).

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